Una reflexión para regresar a casa.

He visto, porque mis ojos me lo permitieron, cosas inimaginables, verdades intangibles, fórmulas aburridas, teoremas absurdos yhe visto al cielo cuando llueve. He escuchado, porque gracias a Dios tengo oídos, excusas, opiniones, sueños y planes. He tocado, porque nací con piel, la seda, la madera, la rugosa piel de mi abuelita, tu lisa piel palpitante húmeda tras la lluvia. He olido, por mi ancha y chata nariz de boxeador o de nativo americano, tu esencia natural, la basura por las contrastantes calles, la orina y las heces de los baños universitarios y el aroma de las rosas. He saboreado, ¡y que suerte ha sido!, tus lágrimas, los helados, la comida de mi madre, la nieve, un horrible tres leches, el polvo, el vino espumoso de la victoria y la miel.

He vivido 21 largos años visto fríamente, así como vemos el tiempo que hemos estudiado o lo que falta para salir de la cárcel, visto de manera real solo he vivido un segundo,- un parpadeo,un suspiro-.

He vivido con la calma acelerada de un niño que bebió algo dulce, mis pendientes son vanos y un tanto absurdos, excepto uno, y es el que me ocupa hoy, siento que la burbuja que me ha llevado por este jardín tropical está por estallar, hoy puede que comience a ver lo que está a mi alrededor, ni lo bonito, ni lo espantoso, hoy quizás vea el espíritu de las cosas, el alma de la gente, quiero leer las intenciones de sus palabras.

Hoy les voy a compartir algo, siempre me resisto a mencionar a Cortázar, pero tengo un problema con él, a pesar de que es uno de mis tres favoritos, he descubierto que me invitaba a ser, por medio de las cosas hermosas que escribía, alguien que no me era conveniente, por mucho tiempo intenté serlo, soñé serlo, pero verdad es que no que se logra, es algo con que se nace, yo ansiaba ser un cronopio, inocentemente creí que era posible, mentira! él sabe, yo lo sé, en el fondo todos lo saben, en la historia del mundo son tan contados los cronopios como los momentos en que la humanidad entera estuvo unida (talvez exagero un poco), que se comprenda mi punto. Fue cuando me di cuenta que en realidad somos famas, solo que algunos admiramos a los cronopios, o los disfrutamos, nos embelesamos escuchándoles, leyéndoles, observándoles.

Y no lo veo mal, pienso que en realidad, si el mundo está regido por los famas y nosotros queremos cambiar al mundo, entonces, seamos mejores famas, más conscientes con lo que nos rodea y así podamos percibir lo atolondrante, pero a su vez liberador que es este planeta. Entonces, a lo mejor nuestros hijos serán cronopios, o al menos disfrutaran de vivir en un planeta cronopiesco.

Maldigolo...

Maldigolo, lo perfecto, la rosa, el pétalo
maldigolo, la sonrisa, los ojos, el verde,
maldigolo lo bello, lo vos, lo que yo no tengo
lo que no tendré ni en sueños, lo que no me querés dar.

Simple y llano mi secreto, mi amor recondito muerto,
lo que nunca pude expresar,
no fueron necesarios todos los amuletos
ni las acciones ni las letras con que te quise deshojar.

Maldigola tu sonrisa, tu voz.
Tu mente que no se abre cuan primavera hermosa a mis rayos,
a los de mi corazón, que sueñan con hacer retoñar cariño,
vacío, absurdo, hermoso el que hace sentir niño.

Y maldito yo, maldito por ser ciego,
por no saber nada y ofrecer todo lo que no tengo
maldito por empeñar en el sombrero del mago el truco que no poseo
la idea que perdí,
cuando te ví, aquella maldita tarde,
la del maldito mayo.

Y si solo hubieran seguido lo fácil.

Imponentes montañas blancas que le seguían por donde se movía, caía en las manos de todo lo que no debía, pero resurgía buscando señales de vida, algo que demostrara que era más que una habitante, quería saberse reina, sentir que cada pico blanco era parte de su castillo, y la cordillera era solamente su jardín de juegos, pero ¿podía escapar a la realidad que significaba volver cada tarde a ese brazo que le esperaba con una presa?

Mientras sus hermanas volaban libres siendo amas y señoras, ella era cautiva voluntaria, tal vez porque no podía ser más, jamás se le dejó liberar sus instintos; soñando con viajar nuevamente a esa cordillera en busca de señales de vida, en busca de ese oxígeno que le permitiera vibrar y sentir en cada pluma el cosquilleo de la libertad, no basta con sentirlo dos horas al día, era algo que anhelaba tener para siempre.

Así siguió un par de días más, lo planeo todo, estaba lista, la siguiente vez que le permitieran salir, ejecutaría su plan, y silenciosa acudió al llamado de esa mujer. La mujer que deseaba un día poder ser más que una simple entrenadora, que quería dejar todo lo que implicaba este burdo mundo y marcharse tranquila a cualquier playa, y envejecer allí viendo el amanecer, contar las estrellas, soñar y otro millar de cosas que se pueden hacer con una pequeña casita a orillas del mar.

Ese deseo de observar cada tarde sus brazos rojos y blanquecinos por la sal del mar, quitarla con el agua dulce, y dormir con ese olor tan especial que tiene su amado. Solo quería tener algo, ser reina de un lugar, solo buscaba una señal de vida en el pedazo de rutina a la cual tenía como condena llamarle por el sustantivo vida.

Si tan solo pudiera escapar con él, ¿pero como lo haría?, no era tan simple, lo parecía, pero había que hacer demasiado, más que un solo paso, tal vez eran 15 o 20, pero ¿cómo empezaba?. Primero había que convencerle a él. Él, aunque no lo imaginaran, también estaba harto de todo esto, y qué si le iba bien en los negocios y era casi millonario?, qué si podía comprar todo lo que deseaba pero no podía obtener lo que tanto necesitaba?,quería librarse de la carga que le implicaba su "amada", como podía decirle, lo siento, pero ya no me gusta estar con vos, solo ansiaba vagar en el mundo, conocer un poco, estar con algunas, ser un marinero que tenía una mujer en cada puerto, podía costearlo, mas ¿los sueños de ella? vivir en esa playa, formar una familia, ¿cómo negarle esa oportunidad a la mujer que estuvo con él cuando hace 5 años le dijeron que solo tenía 6 meses de vida?

Lo analizó todo, como buen lobo de negocios, y creó su plan, una carta, un avión, y a cambiar su ruta, hay que ser egoístas a veces, en ese instante ella se armó de valor y le dijo a su jefe que no volvía más, era su último día y buscó al águila para despedirse, fue cuando ella le llamo, pensando en su plan la ama y señora de las montañas se postró en su brazo, y le observó con ojos de melancolía y voló.

Pasó una hora, ya casi dos, su corazón saltaba de alegría porque ya era casi libre, se imaginaba construyendo su terraza para esperar al sol, o despedirlo; su corazón saltaba no sabía como liberar su instinto, pero el tiempo le enseñaría, se cumplieron las dos horas y debía de regresar al brazo de su carcelera, su ama, su mejor amiga, y voló precipitándose a una velocidad vertical impresionante, demasiada para el brazo de ella, y en cuestiones de segundos, el avión de él dejó tierra, ya volaba sobre el océano, cuando empezó a vibrar terriblemente, y como él águila inicio una caída brusca, con el intento frustrado de los pilotos de enderezarlo, iba directamente al agua, en picada, como él águila que se dirigía directamente al cuello de ella, con su pico listo para asesinarla, cerró lo ojos fuertemente, y cuando los abrió allí estaba el cuerpo tirado de ella bañado en sangre, y mientras se ahogaba en su sangre ella pensó en su playa, en su amado, tan cerca del océano, el océano donde se estaba estrellando el vuelo en que iba él. Él pensó que hubiese sido mejor esperarla a ella para decirle todo frente a frente, se hubiera librado de ese avión y hubiese podido vivir más.

Y voló lejos, hacia las montañas, con su pico ensangrentado vibrando no de libertad si no de miedo, miedo de haber visto lo que era capaz de hacer, mató a quien le dio todo, a quien la trató como reina, su pico llevaba sangre y no sabía como quitar esa esencia de muerte que bañaba su cuerpo, empezó a sentir frío a lo largo de ese día, y su sorpresa fue que cuando encontró un lugar para descansar en la montaña, no había carne fresca, solo había un helado piso blanco, y el frío aumentaba mientras más se oscurecía, ya no podía volver a casa, esta era su casa, su jardín, su todo, su condena fue una semana después cuando sin fuerzas se precipitó al abismo sin poder reaccionar.

Su libertad significó muerte, su libertad significó muerte, su libertad fue algo que la muerte no le permitió alcanzar, si ella no hubiese ido a despedirse del águila con ese último vuelo, si la ama y señora de las montañas no hubiese sentido la vibración de la libertad, si él hubiera tenido más pantalones, tal vez no estaría los tres odiándose en esa dimensión extraña en la cual se encuentran.

Si el hubiera existiera, en realidad ninguno de ellos hubiese existido.

Y la felicidad llegó cuando tu rostro se vio reflejado tras ese cristal, el frío de la muerte disfrazada de soledad se desvanecio con el calor de tus palabras, y el muro fue roto por tu abrazo, dandome así fuerza para soportar el ruidoso silencio que sufriré hasta que te vea nuevamente.

Nuestra realidad, nuestra despedida.

Con una sonrisa recuerdo las vastas incongruencias que soñábamos, que yo soñaba antes de vos, las que quería creer y pensar que iban a ser la realidad por el resto de mi vida... jamás creí que iba a tropezar dos veces con la misma piedra, siempre tuve la sensación amarga de un no tan buen futuro, tal vez es la respuesta a lo que vendría.

Las hojas no son iguales, debo confesar que soy la peor víctima de mis pensamientos y no encuentro salida alguna para todo lo que atormenta mi cabeza, el no saber nada me hace suponer todo, y tu silencio, tu silencio matando cada latido de esperanza que puede haber en el corazón vagabundo del torpe niño que casi vuela a cualquier lado del mundo para poder caminar con vos.

Creería que es mi maldición, ese muro invisible que me separa de vos, y peor aún, que me hace extrañarte tanto sin poder verte, sin poder escucharte o al menos leerte. Y vos tan hermosa que me ayudaste alguna vez a escuchar la melodía del pájaro cantor, pero, solo era el espejismo de mi cruz, la soledad que me arrulla y me desviste para que el fuego haga nuevas cicatrices, y poder luego mostrarlas a nadie, para que negarlo, es mi realidad, es lo que siento, él tic-tac eterno de mi reloj.

Y entonces, concluí que no eras más que una sensación , un fantasma que solo apareció cuando pude haber estado bien para dejarme peor de lo que estuve alguna vez. Y está bien, no pasa nada porque tampoco hubo algo, giraremos en la misma órbita, pero siempre tan lejanos que seremos imperceptibles, y tal vez un recuerdo intermitente a través de una carta polvorienta que dejamos en el buró antes de marcharnos el día que salimos, a buscar en el mundo algún agradecimiento por el amor que dimos algún día. Como lo hice con vos, como alguien en algún otro lugar pueda hacerlo conmigo.

Al lado del camino

Y él iba cayendo por el precipicio, en ese abismo sin fin, ese efecto que tenía siempre que escuchaba las mismas canciones viejas de la infancia, esas que lo llevaban a ese trance en el que pensaba en como todo debía de terminar, en como las chicas se despedían en el momento de la oportuna felicidad, ahí viajaba sintiendo la brisa de la muerte enamorada -siempre le gustó esa frase-cuando apareció despiadado y poco cauto el sentimiento de nostalgia, apareció disfrazado de lo que más extrañaba y menos recordaba, esa persona que le abandonó a tan temprana edad, idéntico a como era antes de quedar calvo e inflamado, se presentó atlético y sonriente, con pelo y lentes obscuros, con sueños temerarios que no pensaban en "si mañana tengo la vida", idéntico a como era antes de dos años de que se marchara, y él en su caída libre reflexionaba en espiral todo lo que no pude decirle, todo lo que no pudo hacer con él, ahora estaba a su lado, pero él estaba demasiado perdido como para hablarle, inteligente la mente, sabía que siempre le aterró el diálogo porque no sabía que decir, y mientras La Nostalgia seguía acompañándole trataba de establecer las ideas correctas en su mente para susurrarle te amo, o te extraño, algo que le hiciera sentir bien, algo que quitara la culpa de no poder hacer algo cuando debió, pero no lo lograba, entonces las lágrimas rodaron frustradas por la inutilidad que le dominaba, quiso ser él mismo, pero no podía, igual, la nostalgia lo conocía tal y como era, mas no él lo sabía y por eso se sorprendió cuando los brazos de La Nostalgia le rodearon y lo apretaron, lo asustó cuando le susurraron al oído te amo no pasa nada. Caía cada vez más débil, pero se sentía feliz, cuanto deseaba que esto fuera la muerte pues ya todo era perfecto, finalmente se sentía libre, finalmente podía dejar de pensar en lo que diría, ya no tenía que hablarlo, pero, lentamente iba recuperando su mente, iba teniendo el control, iba sintiendo como el abrazo se tornaba más frágil, y se iba difuminando en la obscuridad del abismo, trató de recuperarlos con ahínco, pero no pudo, la canción estaba terminando, y regresó a a su complicada vida, regresó a su condena de caminar por allí, respirando el humo mientras todo pasaba al lado del camino, ese era su destino.

Un cajón negro dispuesto a mentir cada día en especial a mí.

Ser, agua, fuego, gol, ácidos, Maradona, Lennon, Borges, todos ellos juntos en la misma oración banal, encarneciendo en su propia figura las desgracias y tristezas que cada ser humano quiere comprender sin vivir.

Sintiéndome solo transcurro a las piernas tortuosas de la soledad, bañándome en su sangre, siendo uno más de sus hijos enfermos que quieren cambiar su destino ya de por sí más que torcido.

Golpeo una vez la puerta y no encuentro nada, golpeo dos veces,y encuentro a un hombre que vomitaba conejitos, yo comí uno de ellos, mientras fijamente leía unas cuantas cartas escritas por él mismo a una misma persona, así sentía, si en ese momento sentía, ese calor intenso que recorría mi mente y mis sentimientos, si es que eso existe.

Algunas palabras son opiáceas cuando durmen junto a mí en la cama de al lado, en el libro que guardo bajo la almohada encuentro las realidades más atroces que se puedan imaginar, en un cajón de enfrente me enfundo cada mañana en el surrealismo creado para que no vomíte encima mío.

En oraciones banales encuentro palabras, como; ser, gol, agua, fuego, ácido, Maradona, Lennon, Borges y ahora, como un martillo que golpea de maneras resonantes mi cabeza, Jackson.

Concluído está, es hora de destruir todo lo relacionado al cajón, pues duerme la mente, como cualquier droga dura que pueda haber probado alguna vez.